貓咪紙箱

▲自製，勿手賤#

於是，我的青春隨著一疊廢紙揚長而去了。

最近在補習班無意間遇到一個我國小暗戀的男生啦，詳細的來龍去脈我就懶得說了，因為實在有點複雜。

總之他五官、聲音什麼的都沒變，就只是變得更高、更成熟而已，而且還是一樣帥。

他真的比別的男生帥啦，從國小就看的出來了，絕對不是什麼「情人眼裡出西施」。

總之我認得他，但他大概不認得我，可能從來沒認得過吧，我們好像沒說過什麼話，除了國小地震演習的時候他罵我走路很慢。

國小的時候他在我隔壁班，英文跑班則是同班。

總之有五年多沒看到他了，他忽然出現我還真嚇了一跳。

國小的時候不都流行一種讓朋友寫基本資料（或一些屁話）的畢業紀念冊嗎？我還拜託隔壁班一個跟我不錯的女生拿給那位帥同學寫。

在補習班遇到他後的隔天，我忽然想找那張畢冊紙，但怎麼也找不到。

12歲的我可能很幼稚地把它藏在某兩頁樂譜之間，然而我不用的樂譜超過五六個夾，每個夾的每一頁又放了起碼十張以上的樂譜，如果真要找，不知道要找到民國幾年。

也有可能我早就把它給丟了，國中時的我覺得國小是一段愚蠢的時光。

有些東西在討厭時總是希望它消失，想找出來時卻又找不到了。

於是才有了青春隨著廢紙揚長而去的感嘆……

那天以後我就一直活在幻想中，我把遇到帥同學的事告訴我的好閨蜜，閨蜜也認為，我只是喜歡幻想中的他罷了。

人類大部分時間其實都活在幻想中，到頭來，現實卻什麼也沒發生。

我也想快點阻斷這些幻想，但沒辦法，到現在我都還在幻想著。

當然，大概有人會說：「妳不是高三了嗎？應該專注於學業吧？」

嗯，基本上，我覺得說談戀愛會讓成績下滑根本就是胡扯。

就像曾經某些人說過學生們會為了整理頭髮而荒廢學業之類的屁話一樣。

於是就聽到了一個很驚艷的說法：「我終於知道為什麼高官們效率不彰了，因為他們都有頭髮。」

這只是玩笑話啦，希望不會引來認真魔人……

想認真的，不管外在環境怎麼改變還是會認真好嗎，說什麼「啊，都是因為談戀愛啦」「啊，都是他那些愛玩的同學啦」「啊，我女兒加入排球隊後成績就下滑」……

明明就是自己女兒自制力不夠，就不要怪到那些無辜的朋友、校隊。

就算談了戀愛，會認真唸書的還是會認真唸書。

當然有人會說：「我整天都想著他……」

好吧那就另當別論了，我不是這種類型的女生，我沒辦法體會……

舉個例好了，我在國三下交了我人生中第一個男朋友。

你沒看錯，就是國三下。

不過我不但成績沒下滑，還衝進校排前12%。好啦我知道前12%感覺沒什麼，但總而言之就是進步了這樣。

既然說到他了我就來吐槽一下好了（#

俗話說初戀都是最美好最令人難忘的，我可不這麼認為。也不要一臉羨慕的說：「好好哦~有談戀愛的經驗~」，我雖然「形式上」算是談過戀愛了，但我依然完全不懂那種什麼甜蜜的感覺。

我的初戀非常令人煩躁。

問題大概出在我根本就不喜歡他吧，我跟他只是哥兒們一般的感情，但我卻很草率的答應了。而且在分手的時候我一點感覺也沒有，反而還有點開心咧。

應該說，我不只不喜歡他，交往後還產生厭惡的感覺。

以下有髒話，不喜者請跳過。

那時我想考南女嘛，因為住台南所以那是我的第一志願，結果他卻一臉「真的假的？！妳考的上？！」

媽蛋，我成績比你好很多好嗎。

我說我想考農科方面的科系，他居然回：「幹嘛考那種科系？」

靠北我就是想唸不行哦？

分手後他還一副覺得「其實妳還喜歡我」「妳回家一定很傷心、哭很久，需要我的安慰」，其實我心裡非常高興而且幾乎已經快忘記有他這個人了，如果不是他一直騷擾我的話。

他一直用FB傳訊給我，我回說「我在忙」，他還很白目地回「忙什麼？」

媽蛋我說在忙就是暫時沒空跟他聊啊#

幾秒後又傳來：「幹嘛不回我？」

整個快炸了#

後來我把考上南女的訊息po上FB，他居然在下面留言：「還真的考上了……」

怎樣？你覺得考不上？你覺得我成績不好？你沒長眼嗎？

沒有「……」就算了，那些點代表什麼？你很驚訝？覺得不可思議？你知道我每次校排都在前20%嗎？也不看看自己考那什麼成績，你有在努力嗎？只會拿自己的理科成績來炫耀，事實上也沒多強啊。

明明自己就沒什麼成就還總是一副高高在上的樣子。

當然我不是說成績好就是絕對啦，只是那時我的目標是「考上南女」，而要達成的條件是「成績好」，所以我覺得他誣衊到我為了達成目標所作的努力了。

好哦我們拉回正題。

那個帥同學好像滿認真的，下課時都會看到他在寫自己的講義，我覺得他認真寫講義的樣子特別帥。

不過這跟人的長相應該還是有點關係。

俗話說：「認真的女人最美。」我倒不這麼認為。某天我上了一整天的課，從補習班走到公車站的途中，無意間看到眼鏡行放在外面的鏡子裡的我——超明顯的眼袋、黑眼圈，比蠟黃還要更加暗沉的近乎褐色還帶點黑的皮膚，鬆弛的肩膀、凌亂的頭髮、無神的雙眼等等……

我有時還滿懷疑自己是不是17歲少女，因為這樣的我看起來像五十幾歲的歐巴桑。

以為笑能化解一切，才怪，我笑了之後只是把眼袋擠的更浮腫而已。

等公車等到十點，黑色的窗戶又倒映出我的臉，說什麼認真的女人很美，我倒覺得自己是一身狼狽。

你說那個「美」字是指「心美」，但在這個只看外表的世界，大概不會有人看到我的心吧。

國三以前的我很沒自信，對任何新事物都充滿畏懼，說到上台報告或比賽也都是畏畏縮縮的。

我第一次獨奏比賽時是在國小六年級，我媽和老師都以為害羞的我要轉性了，其實不是，我是為了得到某個人的關注才豁出去的。

第一次出征就拿了亞軍回來，雖然那只是一個小小的市賽。

結果是什麼呢？那個人根本不會看見，沒錯，不管怎麼努力、怎麼讓自己光鮮亮麗起來，不會看自己一眼的人就永遠不會看自己一眼。

常常很多事情都是這樣，你為了某些人去做一些事，那些人卻根本不放在眼裡，或甚至根本沒有察覺。

不過那次比賽的收穫滿多的，所以我似乎很快就拋下參賽的初衷了。

高一時上射箭選修，射箭是一件需要全神灌注的事，只要我完全專心在靶上，四箭都射中x是沒問題的（我們練習一輪是四箭），那時我練習完畢後，隊友在旁邊喊：「氣勢滿分！」

還好，至少認真的我多少可以表現出一點氣勢。

國三的我才成功轉性，變成現在這個浮誇、外放的人。我是真的比較喜歡現在這個自己啦，但新的問題又產生了。

我不希望在別人眼中，我是個粗俗、白目、聒噪、只會耍廢的女性。

我愛搞笑，因為我發現自己搞笑給人看，比看別人搞笑快樂的多。

這也養成習慣只在別人面前表現快樂的一面，就連心裡在難過時也一樣。

常有朋友問我為什麼都不分享心事，我說我沒什麼心事是真的，比起別人的煩惱，我覺得自己懊惱的根本只是一些芝麻綠豆大的小事罷了，所以我習慣自己一人默默吸收。

就算在跟朋友說傷心事時，我也以一種比較三八、像是開玩笑和打哈哈的方式來說，因為我覺得誰也沒有義務要受到我的壞心情影響。

對我來說，學校是個開朗、快樂的地方，假如有人在你心情好時忽然講一堆很負面的話，這樣不是很掃興嗎？

所以我索性不說，也是怕別人覺得我抗壓性很低、為了一點小事就傷心這樣（其實我抗壓性超高哦）。

不過我也有點太高估自己的吸收能力了。

在朋友面前以嚴肅或悲傷的樣貌說話這點，對我來說好像變得很困難。

常常用開玩笑的口吻說完自己的煩惱，而朋友聽我的語氣，大概覺得這件事對我不是那麼嚴重所以也不再過問，然後回到家我才一個人開始沉思，沉思到失眠整個晚上之類的。

隔天到學校有時間就狂睡，再被同學調侃說晚上手機滑太久之類的，不過我也都是笑哈哈地說：「靠北哦！我是寫數學寫到很晚啦！」

但也不要以為我是那種「我在別人面前都強顏歡笑，其實心裡在哭泣，好希望有人懂我，其實希望有人發現我的憂傷」的人。

我覺得她們其實都滿懂我的，就算不懂好了，我也覺得她們沒有義務要懂。

我也不算強顏歡笑，在學校就是要快快樂樂的，這是我的決定。

我也不會很屁孩地覺得全世界都不懂我什麼的。

對不起我忽然忘記我原本要打什麼了……（欸#

總之我覺得用看似搞笑的方式說出心中的煩惱（就算別人會以為這個煩惱不嚴重），對自己還是不錯，搞笑會讓我自己也開心起來。

上面好像還有說到不希望別人覺得我很白目吧，那來說說我的地雷好了。

其實我沒什麼雷點，比如說一個同學擅自拿了你的課本或文具，你可能會覺得他沒禮貌或是開始生氣，但我會覺得「沒關係啊~拿去用吧~」

忽然又忘記我要舉什麼例了……

總之因為我雷點很少，所以也很容易踩到別人的底線，有人說要「將心比心」，而我是真的在將心比心啊……

但其實我也覺得有些人的雷點我不太能接受，其實最近就很多，我就不在這裡說了。

當然我不會覺得那些人莫名奇妙什麼的，因為每個人有每個人的看法，每個人有每個人的習慣。

如果踩到各位的雷點，還真要拜託大家跟我說一聲了。

怎麼扯這麼遠啊……

總之，我想說的是，我希望別人覺得自己是個有涵養的人，但愛搞笑的外表似乎常常讓人覺得很粗俗。

也有人說國中那個看起來很憂鬱的我比較有氣質，但如果表現的一副悶悶的樣子，更不會有人想主動靠近我了吧。

看來我是注定要魯一輩子了#

原本好像還有很多想寫，過了一天後又忘記了。

希望有人能跟我聊聊，不管你是我的朋友或者只是路人，我都想聽聽大家的想法。

上面的任何一點都可以提出你的看法。

我可能沒辦法馬上回留言，但每個留言我一定都會耐心、詳細的回覆。

我也不是想討拍什麼的，只是想交換一下意見，說不定能讓我找到更好的解決方法也說不定。

純粹來聊天也可以哦~不要害怕，其實我沒有很負面心情也沒有不好~

好啦我最近是真的有個煩惱，我不希望跟那個人更加疏遠卻也覺得所有的錯並不都在我，如果他看到這篇文會來留言就好了。

不過大部分時間都只是我自己在盼望罷了（苦笑。