貓咪紙箱

我有個壞習慣，在低落浪潮裡，一旦看到浮木就會緊抓著不放，不論這木頭是好是壞。

之前說的粉紅的毒，現在清醒了，承認他不是塊好木頭了哈哈。

大概寒假過了一半的時候，我又陷入低潮了。

其實高中時期真的很不認真唸書，現在跑到外界說是吊車尾的國立大學，好像也沒什麼資格不甘心。

一直在心中默唸著「既來之則安之」，不管在哪裡，只要記住持續增加自己實力就好。

但我回顧大一上學期，我真正用心做了什麼嗎？沒有，讀書也依然是應付應付地去唸(雖然成績不錯哈哈)。

當下對自己好失望，也發現自己早就失了方向，當初自己嚮往的大學生活是什麼樣子？怎麼辦，我好像越走越遠了。

就這樣又沉入海底了，直到我看見了下一根浮木。

我有個習慣，會在學校公開社團上，隨意點選有興趣的學長姊的臉書，大多是選有漂亮攝影照或畫作的(因為高三時想考的科系是設計類的)。

那天我在台北，隨意點進了一個剛發文的學姊臉書，在她的朋友列表，又很無心地點了一張看起來很青春的頭貼。

然後，我窺見到那人世界的一小角，赫然發現，那裡跟我當初嚮往的地方多麼相似。

包括他本人的外型、穿著，他參加的活動、展覽，他繽紛充實的生活，都是我嚮往的。

那天我不能自已地滑他的臉書到凌晨三點多，我既失落又亢奮。

之後的幾個禮拜，滿腦子都是他，我居然開始想像跟他認識、產生羈絆的畫面。

至於覺得他可愛，是看了他在其他社群上的文章才開始這麼覺得。

說是喜歡嗎？大概也不能算是吧，畢竟我與他並不熟識，實在不敢說喜歡。

那大概就是崇敬加嚮往，再多一點點個人情愫。

在幻想能與他認識的這段時間裡，我甚至更低潮了，因為我想到了我那沉默的個性。

也想到了我跟他的實力，相差是那樣遙遠。

在實力能配得上他之前，我不想貿然出現在他眼前。

有人覺得這樣的想法好奇怪，可我就是這樣，好害怕自己的笨拙被看到。

不知道這樣算是為他還是為己？會不會其實是自尊心在作祟，我果然太自私了。

沉澱了幾個禮拜，我開始放鬆了這塊浮木，但我依然搭著他；我要的不是他支撐我，而是能跟他並肩而行。

我報名了一個培訓計畫的說明會，那是我以往絕對不會考慮、也懼怕去參加的培訓，但我下定決心報了名，期望自己能有所改變(雖然只是說明會哈哈)。

「好想認識他哦」這種話我說得太多，因為自卑而不敢跟崇敬的人相識，已經讓我錯過太多機會了。

既然自卑無法改變，那試著精進自己吧。

目前的想法是這樣，既然真的想認識他，又不想貿然闖入他的世界，那把自己變的更完美吧，唯有如此，才能替自己創造機會。

然後今天開心的是，他加我友了。

雖然自己的實力根本還沒增進哈哈，但在阿空的慫恿下我還是加了。

我還是會默默看著，直到覺得自己可以了，一定會把這些傳達給他的。

也希望能成為他生命中幫助過他的人，就算只是一個小小小忙也好，畢竟他真的太強大了，他的朋友們也各各是神人，看的我好心慌哈哈。

但是我會努力的，為了與你相識。

在這之前，請成為我的浮木。

2018.02.23